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Hace un tiempo movistar tenía una publicidad muy buena, en la que presentaba a un adolescente llamado Gerardo, algo raro e introvertido, que cambiaría su vida al adquirir un teléfono móvil de dicha companía. ¿Pero por qué me atrevo a llamarlo el anti-flogger? Es que si miran y escuchan bien el video, se darán cuenta que este muchacho es el antagonista perfecto de un flogger. Es más hasta se puede vislumbrar algo de odio en sus diminutos y atrofiados ojos. Atentos al video!

Naty y Claudia, por casualidad o porque este mundo es un pañuelo y nos conocemos todos (?), me encomendaron la díficil tarea de buscar seis cosas que ma hagan feliz.

Ser feliz por estos tiempos es complicadísimo, sobretodo si contamos de una mal ortografia  como la mía y usamos jeans en pleno verano. Pero bueno dejemos de perder el tiempo y pongamonos a pensar, sin antes indicarles las reglas del meme, y listar esas cosas que a UNO lo hacen feliz.

Reglas del meme:

• Hacer una lista con seis cosas sin importancia que te hagan feliz.
• Pasar el meme a seis personas.
• Avisarle por un comentario a esas seis personas que les pasaste un meme.
• Colocar las reglas en tu post.
• Linkear a quien nos lo pasó.

Ahora que el coronel puso las reglas a ver que sale:

1. Los fines de años en familia en una mesa de 40 personas y ver disfrazada a mi abuela, de hombre gordo y bigotudo, y a mi tío de chica fácil para salir a visitar a la demás parentela (consuegros de mis abuelos, tio abuelos, etc) en caravana.
2. Mi cosita hermosa
3. Pasar cualquier momento con mis amigos.
4. Cuando rindo bien un final   (después de haber estudiado dos meses como negro )
5. Escuchar buena música.
6. Sentirme útil. (cosa que rara vez pasa )

Este meme se lo paso a…. mmmmmm…. que díficil… mmmmmm… bueno, espero que los hagan a los que pongo acá aunque no creo. Acá les va! agarranse!

PaT Espero que lo haga, aunque lo dudo

Argosoul Esta muerto hace rato el blog, a ver si con el meme reaviva

Nuly Mmmmm poetisa será MEMEdora? 

Solio A este le tengo fé

ReGio Vamos! vamos! vamos! a si se deja de hablar de ugamela

DarkNick También tiene su blog muerto a ver si se pone las pilas y hace el meme.

Y a cualquiera que lo quiera hacer, no siempre hay que seguir las reglas y menos si el premio es la felicidad

Saludos

Se que muchos estan cansados de los emos, los floggers, los punks, los dark, los retro, etc. Pero les aseguro que los Nabbers no tienen desperdicio. Para mí lejos la mejor tribu urbana de los últimos tiempos, tienen objetivos claros, saben de donde vienen y ademas usan pantuflas como las mias!  Un video explicativo a mano de un grupo de nabbers le aclararan las ideas y dudas acerca de esta nueva tribu urbana.

La historia argentina desde el 60 al 90 segun tato. Su monologo 2000 nos hace un resumen de estos 30 años. Y aunque parezca humor todo lo que dice fue verdad!

1ª Parte

2ª Parte

Genial la última parte cuando explica la devaluación del peso Si estarías ahora cuantos monologos llevarías Tato!

Hace un par de días leyendo los archivos de blogs que visito habitualmente me encontré con que todos tienen o tuvieron un troll entre sus post y comentarios. Por suerte en este blog nunca tuve el honor. Por eso, desde lo mas recóndito de mi actividad como antiplagas incapacitado, les traigo este pequeñisimo manual “Como deshacerse de un troll” o como lo llamaría un amigo “Boludo posteando esto seguro te ganas uno o dos trolls en tu blog” . Corriendo este riesgo y sorteando otros obstáculos, como evadir a vendedores ambulantes y panfleteros, acá les dejo los pasos para que puedan sacarse a estas “hermosas personillas” de encima:

1. Reconocer al troll: No es difícil pero hay que tener buen ojo, sobretodo para no confundirlos con tu suegra en tanga. Estos animalitos personajes suelen entrar a un blog/foro/comunidad/lugar de encuentro a romper soberanamente las pelotas molestar y sembrar el odio hacia ellos mismos por medio de riñas y comentarios sin sentido. Cosa que suele suceder, sobretodo, si usted es algo irritable o falto de paciencia, entrando en su juego de devolución de agravios y de ver quién es el mas “groso lechón”. Algunas de sus características son: Gran complejo de inferioridad; desarrollaron un lenguaje muy sintético que solo contiene insultos y excusas vagas para seguir con una “discusión” por los siglos de los siglos; nunca se dan por vencidos, ellos siempre tienen la última palabra; se alimentan de la atención que reciben de otras personas; carecen de identidad, seguramente por su falta de belleza física (?); no tienen imaginación e ignoran cualquier intento pacificación.
2. Decidir que hacer con él: Una vez que tienes un troll entre tus seguidores es fácil comenzar con las agresiones hacia él (cosa no recomendada y altamente ineficaz para su “exterminio”). Entonces ¿qué debemos hacer con un troll? Hay dos opciones viables para este problemilla que pasamos a explicar brevemente. Primero tómalo como mascota y divertite con sus comentarios idiotas y actitudes que casi llegan a ser como las de un pez, hamster o cualquier ser con un cerebro que no sobrepase el centímetro de diámetro. Seguramente te tendrás que encargar de limpiar sus desperdicios y darle algún que otro garrotazo para que se amance, pero te dará horas y horas de diversión ,es como un tamagochi pero un poco mas estúpido. La segunda opción y finalidad principal de este mini-compacto-manual es el deshacerse de estos visitantes de nuestros blogs/foros/webs la clave esta en no darles atención. Hacer como que no existe, no responder a ningún comentario de dicho sujeto coso. Y la tarea mas difícil, que otros no lo sigan alimentando. Si seguimos este simple consejo a raja tabla y con un poco de paciencia estos queridos “amiguitos” se olvidarán de nosotros y partirán a nuevas tierras a sembrar el terror.

Si con los dos pasos anteriores usted no logra deshacerse del pelotudo troll siga estos pasos que no se si lo van a ayudar a que deje de molestar, pero seguro que usted queda aliviado.

1. Por cada comentario del troll, usted hara otro comentario agrediendolo (si es posible use el sarcasmo, rara vez lo entienden) sin mantener sentido alguno.
2. Haga chistes acerca de su condición fisica, intelectual, sexual.
3. Trate de sacarle alguna información, verdad por mentira y usela en su favor.
4. Coloque una “foto” de dicho troll para que todos lo conozcan y sepan como tratarlo.
5. Elimine cada uno de los comentarios de dicho sujeto y censurelo hasta que desista en su afán de pisar nuevamente su cesped. (Para este punto deberá armarse de paciencia.)
6. Vaya hasta la casa del sujeto y, usando un botin con punta de acero, rompale el culo a patadas eduquelo.
7. Meterlos en una olla con aceite hirviendo.
8. Hacerle ver todos los capitulos de cocomiel para re-educarlo.

Espero les sirva este pequeñisimo y humilde manual. Ojala que no aparezca  ningún muchachín de esos por acá.

P.D: No se lastimo a ningún troll en la creación de este post.

P.D.2: Se me fue la mano con el post ¿no?

La imagen es de Don’t feed the Troll

Alargado en: Dosis Diarias

Peter capusotto se auto inmola para que nosotros entendamos como es la vida de los Emo

“Traeme una gelatina sin sabor y un agua mineral sin gas”